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就能永永远远属于我。没错，我肯定是不爱你！我他妈的一点也不爱你！才会在离婚后，像个傻逼一样追寻你的踪迹，一遍又一遍地走你可能走着的路线，一遍又一遍地演习，在我运气好的时候，能巧遇你的时候，我该怎么样表演，我该作出怎么样反应，才显得我陈图，并没有想象中那么爱你！”
陈图在说这番话的时候，他的情绪很是激昂，言辞间声音也提得很高，很多字咬得不太清晰，可是我却一字不漏听得清清楚楚。
可是又像是有人在我的耳边放了一枚炸弹，措不及防地点爆，轰的一声炸出巨响，我似乎什么也没听见。
再抬起眼帘看向陈图，只见他的眼眶全然红成了一片。
见我望他，他微微用手遮挡了一下自己的眼睛，语气里面满是苍凉的无力：“你别看我。我害怕被你看到我所有不好的样子，害怕会被你轻视，被你嫌弃，被你厌恶。”
我像是在瞬间明白了陈图那一次出差回来，为什么会忽然对我如此冷漠。
可是我又好像什么都没有明白。
我已经过了那种，他给我说点动听的情话，我就会不管不顾朝他奔去，不管自己是不是会因此头破血流的阶段。
像是身体里所有的力气被抽空了般，我无力贴在门上，埋下头去，过了一阵，我说：“我首先声明，我说以下这些话，并非是为了跟你再续前缘，我只是觉得，既然话都说开，我有必要跟你说清楚，我不可能一直背着这些莫须有的黑锅。第一，我不知道你为什么老是一口咬定我在梦中喊过吴一迪的名字，我很确定自己并没有。第二，我确实曾经跟吴一迪去过湛江出差，在我和你讲完电话时，我踩了石子差点摔倒，吴一迪确实扶了我一把，并不是像你说的我借口出差，去湛江和吴一迪抱成一团。我如果真的确定我想抱的那个人是他，基本上没你陈图啥事，我们压根也不会结婚，这是你用点智商用点脑子都能想得明白的事，现在却要我一次又一次跟你废话。第三，我对那段短暂的婚姻问心无愧，我并没有对婚姻之外的任何男人说过爱更别提跟谁亲吻，我更没有在婚内半夜开车出去赴谁的约。我做过的事我会认，我没有做过的事，请你别往我的身上泼脏水，别站在道德最高点指责我，好像你陈图是受害者，而我是施暴者，这锅我不背。”
停顿一下，我把目光转向别处，横下心来，满是冷冽和疏远：“我想我们之间，该说的，能说的，都已经说完了，你该走了，陈总。”
说完，我转身去作势想要拉开门。
不料，陈图却从后面一把将我抱住，他的下巴搁在我的肩膀上，他没有刮太干净的胡子戳在我的锁骨处，让我的身体颤抖了一下，愣是迟疑了差不多三秒，才挣扎着想要逃开他的禁锢。
可是我越挣扎，陈图的手环得越紧，他凑得更过来，把整个灼热的身体贴着我，他似乎呢喃低语：“和好，可以吗？”
我笑了，笑着笑着，眼泪差点直往下掉，好在我全然控制住了自己那么轻易展露出来的脆弱，我的声音没有多少情绪，很平稳，很冷静，我很满意。我说的是：“陈图，你认为我们之间，还有和好的可能吗？”
像是要把我揉碎似的，陈图的手环绕着，如同最坚韧的藤蔓疯长纠缠，他的声音放得更低，似乎从尘埃中捡起，塞到我的耳朵里：“我以为离了婚之后我可以慢慢放下，可是离婚后的每一秒对我来说都是煎熬。我左想右想，前思后想，想来想去，怎么都想不到，你看起来像一辈子都属于我啊，怎么一转眼我们就成了陌路。伍一，我熬不下去了。我一秒也熬不下去了。和好，我求你，跟我和好。我以后会慢慢学着大方，学着大度，学着包容，学着不对你发脾气，学着不再去冷暴力，我再也不会像以前那样不正经样，我真的会改，我会改成能给你幸福的样子，我答应你的，我肯定会做到，和好，行不行。”
我没有看到陈图的表情。
正因为我没能看到他的表情，我才能心无旁骛将所有心思全然用去听他这番话，于是我得以听到了他完完整整的脆弱和卑微，可是我对他这样看似情深意切的情绪，已经陌生到那种胆怯得不敢接收的程度。我的心曾经被他烧成灰烬，我一直一直记得那种蚀骨切痛的滋味。
而在这一刻，我的手禁不住覆在了自己的腹部上，狠狠地掐了几下。
痛让我咧开嘴，也把我拽回现实。
在这炎炎的夏日里，我忽然觉得，我全身都冷，冷得发抖。
这些冷，是从骨子里面传递出来的。
咬着牙，我艰难地挤出一句：“陈图，你真的爱我吗？”
咬着我的话尾音，陈图重重摔下一句：“你这不是废话吗！”
我想要继续笑，我是真的想要笑出声来，可是我的嘴才咧开，转眼就变成了泣不成声。
我怕我再墨迹下去，我会造出整个太平洋来，我会把身后这个伤透了我的男人淹死，于是我再次咬着唇，忍着撕裂般的痛楚，几乎一字一顿：“你爱我对吧，你真的很爱我对吧，那么陈图你告诉我，到底是什么支配着你，能让你在生死关头毫不犹豫丢下我，救林思爱。你爱我，可是你为什么不救我！？”